مشكلتي إني بقيت أحس إن كل حاجة مؤجلة في حياتي. مؤجل الراحة، ومؤجل الفرح، ومؤجل حتى الزعل. دايمًا بقول “بعد ما أخلص” أو “لما الظروف تتحسن”، بس الوقت بيعدّي وأنا مكانك سر. الإحساس ده مخلّيني حاسس إن عمري بيتصرف على وضع الانتظار، من غير ما أعيش اللحظة ولا أدي نفسي حقها. أكتر حاجة مضايقاني إني مش عارف إمتى الدور هييجي عليّ، ولا إمتى أسمح لنفسي أعيش من غير تأجيل

مشكلتي إني بقيت أحس إني متقلّب بين القرب والبعد من الناس. أوقات أحتاجهم جدًا وأحب أكون معاهم، وأوقات تانية أفضل أبعد وأقفل على نفسي من غير سبب واضح. التناقض ده مخلّيني حاسس بالذنب وبالحيرة، ومش عارف أنا فعلاً محتاج ناس حواليّ ولا محتاج هدوء ووحدة. أكتر حاجة متعباني إني مش فاهم نفسي كويس، ولا عارف أشرح للغير اللي بيحصل جوايا

هو ليه الجنس بقا واخد حيز كبير اوي وتفكير اغلب الناس اللي هنا برغم اني أراهن إن ٩٠ ف المية منهم مجربوش ؟ وؤوؤوؤوؤوؤوؤويويويويايويويوويويوينينثتيويةةيتيتينينيوؤةيتيحسمسوسايخخيويةيةيتيثخيويويوتيثخثتثوثوثتثهنثوث

أنا بتحرج اوي من طولي وقت م بشوف صوري مع صحابي ولحد دلوقتي معرفتش حد نفس طولي تقريبا كل اللي عرفته طوال عني وبكره اوي لما حد يقولي انتي قصيره لي احنا بنحب القصيرين اوي بيبقو كيوت بس انتي قصيره لي بتعصبجدا اللي هو هيكون لي يعني ملقتش رد ماما لما كنت بقولها وانا صغيره كانت تقولي قولي لهم ربنا اللي خلقني تقدروا تغيروني بس الموضوع دا بحسه طفولي اوي وهما هيقعدو يقولو انتي بتزعلي أحنا بنهزر وبردو اني اقصر واحده فالعيله كلها حتي ولاد خالي الصغيرين بقو اطول مني الموضوع بيضايق بس بضحك معاهم اللي هو مش هاممني وانا واثقه فنفسي وكد المهم كل عام وانتم بخير رمضان كريم عليكم وعلينا

مشكلتي إني بقيت حاسس إن المسؤوليات بقت أكبر من قدرتي على الاحتمال. كل حاجة محتاجة قرار ومجهود، وأنا ما عنديش فرصة ألتقط نفسي. بحاول أكمّل وأظهر إني مسيطر، بس من جوايا في إرهاق شديد. أكتر حاجة متعباني إني مش عارف أطلب مساعدة ولا أوقف شوية من غير ما أحس إني قصّرت أو ضعيف

مشكلتي إني بقيت أحس إن تعبي مش باين ومجهودي مش مقدَّر، سواء في الشغل أو مع الناس القريبة مني. ببذل اللي أقدر عليه وأكتر، لكن رد الفعل دايمًا عادي كأن اللي بعمله واجب مش إنجاز. الإحساس ده خلّاني أفقد الحماس وأشك في نفسي. أكتر حاجة متعباني إني محتاج تقدير بسيط يطمني إن اللي بعمله ليه قيمة وإن تعبي مش رايح على الفاضي

مشكلتي إني بقيت أحس إني محتاج دايمًا أكون مفيد عشان أتحب، وكأن قيمتي مرتبطة بقد إيه بقدّم أو أساعد. لما أتعب أو أطلب حاجة لنفسي بحس بالذنب، وبخاف الناس تبعد. الإحساس ده خلّاني أضغط على نفسي وأهمل احتياجي، ومع الوقت بقيت مستنزف نفسيًا. أكتر حاجة متعباني إني نفسي أتحب زي ما أنا، مش بس عشان اللي بعمله للغير

مشكلتي إني بقيت متردد في الثقة بأي حد، حتى الناس القريبة مني. تجارب سابقة خلتني حذر زيادة عن اللزوم، وبفكّر ألف مرة قبل ما أفتح قلبي أو أحكي حاجة شخصية. الحذر ده مخلّيني دايمًا واقف على مسافة، لا مرتاح في القرب ولا قادر أكمّل في الوحدة. أكتر حاجة متعباني إني محتاج أمان واطمئنان، بس الخوف من التكرار ماسكني ومش راضي يسيبني

مشكلتي إني دايمًا حاسس إني مطالب أكون مثالي، سواء في شغلي أو مع الناس اللي حواليا. أي تقصير بسيط بحسّه فشل كبير، وده بيخلّيني أعيش تحت ضغط مستمر. بدل ما أرتاح أو أفرح باللي حققته، بقعد أراجع نفسي وألومها. أكتر حاجة متعباني إني مش سامح لنفسي أكون إنسان عادي بيغلط ويتعلم

مشكلتي إني بقيت أخاف من المواجهة زيادة عن اللزوم. أي موقف محتاج كلام صريح أو توضيح، أفضل أهرب منه عشان أتجنب التوتر أو الزعل. بس الهروب ده بيخلّي المشاكل تكبر جوايا بدل ما تخلص. مع الوقت، تراكمت حاجات كتير ما اتقالتش، وبقيت حاسس بثِقل وضيق من غير سبب واضح. أكتر حاجة متعباني إني عارف إن المواجهة ممكن تريحني، بس الخوف منها مسيطر عليّ